Hoy es un día especial para mí y mientras miro la serie de Marie Kondo asisto a una revelación: la fuente de mi angustia es mi incapacidad de conectar con las personas. Hace 28 años años que lo intento y tengo la certeza que sólo puedo conectar con las necesidades de otres. No puedo conectarme con las personas. Ni siquiera con la más importante de mi vida: mi hija Eloisa.
Hace 28 años que busco eso: conectarme. Y ahora entiendo el por qué de esa angustia aplastante que me rodea el cuello y no me deja respirar a veces.
Amé a cada uno de mis compañeros: los amé tanto pero nunca conecté con ellos de la manera en que veo que otros sí conectan con sus parejas; y mucho menos en la forma que me sería necesario. No hubo acuerdo. Ni compañía. Ni cercanía. Ni humor. Siempre me sentí como hablando desde la distancia prudente a la que invitan los vidrios, en un monólogo largo, sin público.
Ni siquiera puedo conectar con mi familia de origen últimamente: hecho que me demanda un importante gasto emocional a diario.
Amé y amo a cada uno de mis amigues, de todos los años y recientes. Pero la verdad es que la conexión sólo se da a nivel de comprender y responder a sus necesidades e ideas.
Amo y amaré por siempre a mi hija, pero no conecto con ella como ella sí lo hace con su padre, a quien siente en sus entrañas como instintivamente necesario.
Soy buena para conectar con las necesidades de mis seres querides. Supe entender a cada une de les que pasaron por mi vida. Miré con alegría y tristeza cada una de las vivencias que compartieron conmigo. Pero la conexión no fue con elles: con esa cosa misteriosa que Heidegger llama el dasein, si es que tal cosa existiera como materialidad o idea de la esencia humana.
La pregunta por el ser y su tiempo ni siquiera es una sensación para mí, y mi discapacidad, esa incompletitud sospechada en todas mis relaciones es la certeza de esa angustia que apretó mi cuello. Hoy, en el año de mis 40, parece que va a aflojando sus garras al identificar que la conexión con les otres humanes es imposible.
Y sé que es una gilada o un pretensión de epifanía un 8 de enero pasada la madrugada, pero no me canso de pensar en el alivio que me otorga tal revelación, casi estúpida para el resto de los mortales, pero tan sustancial para mí misma, quizá por eso la escribo, la pongo en palabras para no olvidarla.
Me gusta decir de mí que nací sin esa parte del ADN gregario que nos lleva a creer vehemente en tal o cual ideal, sea político o imaginado. De ahora en más declaro mi discapacidad de conectar emocionalmente con les seres humanes.
Conecto con ideas. Soy buena en el trabajo. Conecto con mis cosas: hay objetos que me acompañan hace más de 30 años: soy experta en mantenerlos intactos. Conecto con las ideas de cualquiera que caiga en mis manos: me descubro en sus palabras. Conecto con las necesidades materiales de quienes me rodean. Conecto con la responsabilidad y el compromiso. Soy experta en hacer de cada alquiler un hogar. En desprenderme de algunos objetos cuando sea necesario. En atender al tiempo y a la puntualidad, mi virtud y mi amo. Conecto con algunas canciones: tanto que puedo pasar años escuchando el mismo tema, all repeat one por la eternidad. Conecto con el orden: con cierta disposición del espacio y sus elementos que me permite disfrutar de un paisaje que sólo existe para mí.
Las demás conexiones son falta y resto. Una angustia imperante pero al que final tomó su nombre: imposibilidad de entrar en comunión con el otro.
Ese también es uno de los sentidos de la palabra comunicación, «posibilidad de poner en común con el otro». Esa experiencia no me sido dada, quizá por eso también la comunicación fue mi elección laboral.
«Conectar imposible. La comunicación ha fallado» dicen algunos sistemas como el mío. Sin embargo, acá me ven en otra de las conexiones posibles de mi alma: seguir cabalgando el teclado, porque parece que sólo de eso se trata.
IsabelaVeneno 